Бывают такие моменты, когда накатывает желание встретиться с теми людьми, с которыми связаны приятные воспоминания, но с самими людьми связь так или иначе утеряна (полностью или частично). В такие моменты смотришь на себя и думаешь, а стоит ли видеться, встречаться? Возможно, разрушишь очарование прошлого. Возможно, всё будет замечательно. Только вот не знаешь, как всё обернётся на самом деле. Не знаешь, что в головах у других и хотят ли они тебя видеть. Более того, есть мысль-заноза: "Какого себя им могу дать?" Нужен ли им в этот момент такой ты, какой ты сейчас: без исключительно интересных разговоров, мыслей, идей, с пережёвываемыми раз за разом проблемами, выпавший из контекстов, окружавших ранее, из совместных увлечений, сообществ. Неуверенный. Неинтересный. Зацикленный на самое себя и маленький мирок-болотце. И вот то, что, возможно, и раньше люди относились к тебе не так, как ты думал, что ты поведёшь себя неловко, покажешься не таким — от всего этого становится страшно что-то менять, куда-то идти, кому-то звонить. И мирок сужается, а трясина затягивает.
Иногда может быть, что сам оказываешься с другой стороны: к тебе бы и рады приблизиться, да ты не рад. Ты помнишь что-то плохое и неприятное, но не думаешь расстраивать человека, ведь это у тебя оно неприятное, а вдруг это какое-то искажение? А вдруг что? Почему твои тараканы должны влиять на других?
К таким мыслям приводят всякие когда-то имевшие место ситуации:
а) меня зовут софорумцы посидеть вместе где-нибудь и поболтать, я иду, но на самой встрече всё больше говорят о том, от чего я далека, в чём абсолютно не ориентируюсь и вряд ли начну вскоре разбираться (конкурсы каких-нибудь рассказов, например);
б) я прихожу на встречу с компанией и хочу обнять человека, которого давно не видела, хочу побыть с ним рядом, как можно ближе (это вполне естественно, если раньше дистанция была не деловой, а скорее личной, интимной), но почему-то чувствую или придумываю, что не могу, ощущаю холодность или нежелательность такого контакта для человека;
в) я чувствую на встрече, что мне не уделяют столько же внимания, сколько было раньше, до перерыва в общении (как-то по-детски, наверное);
г) на встрече ляпаю что-нибудь невпопад, не успеваю за мыслью, говорю как-то коряво, слишком тихо, громко, неудачно шучу.
И так далее, все ситуации, которые только могут породить или усилить неуверенность в себе, ситуации несовпадения ожиданий.
P.S.: это не самобичевание и нытье, а скорее размышления и попытки придать мыслям подобие стройного порядка.
Иногда может быть, что сам оказываешься с другой стороны: к тебе бы и рады приблизиться, да ты не рад. Ты помнишь что-то плохое и неприятное, но не думаешь расстраивать человека, ведь это у тебя оно неприятное, а вдруг это какое-то искажение? А вдруг что? Почему твои тараканы должны влиять на других?
К таким мыслям приводят всякие когда-то имевшие место ситуации:
а) меня зовут софорумцы посидеть вместе где-нибудь и поболтать, я иду, но на самой встрече всё больше говорят о том, от чего я далека, в чём абсолютно не ориентируюсь и вряд ли начну вскоре разбираться (конкурсы каких-нибудь рассказов, например);
б) я прихожу на встречу с компанией и хочу обнять человека, которого давно не видела, хочу побыть с ним рядом, как можно ближе (это вполне естественно, если раньше дистанция была не деловой, а скорее личной, интимной), но почему-то чувствую или придумываю, что не могу, ощущаю холодность или нежелательность такого контакта для человека;
в) я чувствую на встрече, что мне не уделяют столько же внимания, сколько было раньше, до перерыва в общении (как-то по-детски, наверное);
г) на встрече ляпаю что-нибудь невпопад, не успеваю за мыслью, говорю как-то коряво, слишком тихо, громко, неудачно шучу.
И так далее, все ситуации, которые только могут породить или усилить неуверенность в себе, ситуации несовпадения ожиданий.
P.S.: это не самобичевание и нытье, а скорее размышления и попытки придать мыслям подобие стройного порядка.