Пока всё сумбурно и грустно.
Документы почти собраны, сумки — нет, багаж знаний — так же, как и сумки. Курсовой нет, хотя я к ней подступаюсь уже несколько месяцев, но всё неудачно, а попытки сделать что-то в авральном режиме не дают хорошего результата. За отсутствие этой необходимой работы я получу не то что по ушам, а по мозгам, чего боюсь очень сильно. Знаю, уже просто не могу ничего делать, ощущаю, что пишу чушь и всё тут.
Забежала сегодня на день рождения, поиграла в игрушечку, поболтала немного и — в целом — порадовалась. В то же время дома работы море, ведь надо квартиру привести в относительный порядок до отъезда (а он, надеюсь, состоится, иначе большой вопрос, как я буду закрывать практику и зачем все страдания на пути к ней были нужны). Надо мой живут очень уж громкие в этом году голуби, а вместе со мной чёртовы древоточцы, которых я — простите, защитники животных — нещадно отлавливаю и топлю, ибо на дезинсекцию нет времени и сил (чтобы пригласить кого-то в квартиру, надо в ней сперва убраться).
Ещё мне сложно ездить по городу, т.к. несколько мест связаны с ранящими душу воспоминаниями, и как назло эти места находятся по дороге в клуб и в одни из "гостей", именно в те места, куда ездить хочется.
Ничего не читаю, кроме записей в Интернете и статей, которые мне надо бы обработать для курсовой. Смотрю японские и корейские сериалы, пытаясь отдохнуть, а вместо этого только пуще задумываюсь о своём, о девичьем. Многие произведения, которые я читала или смотрела в этом году, содержат описание смерти или чувств родственников умершего. Это жестоко, мне кажется, по отношению ко мне. Да, хочется сейчас посадить себя под купол, как розу, холить себя и лелеять, чтобы прийти уже, наконец, в себя, в норму, перестать плакать и ныть, суметь собраться и делать что-то успешно.